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婚姻諮詢是個很複雜的過程,不是一個簡單的解決婚姻問題的過程,婚姻問題本身就和人格有關。美國著名的婚姻心理學家福斯迪克曾經說過,「世界上沒有失敗的婚姻,只有失敗的人,所有婚姻問題都反映出人的本質」。

婚姻諮詢的工作內容

(1)對未婚與已婚者進行情感諮詢
(2)對未婚男女進行婚前諮詢與輔導
(3)提供夫妻關係調適的諮詢與輔導
(4)提供家庭人際關係調適的諮詢與輔導
(5)幫助當事人排解各種婚姻、家庭危機
(6)提供父母自我教育及親子教育諮詢與輔導
(7)對離婚與再婚者提供諮詢與輔導
(8)提供家庭健康、安全方面的諮詢與輔導。

婚姻諮詢的內容很廣泛

(1)對未婚或已婚者進行情感諮詢
(2)對婚前婚後心理進行的輔導與調適
(3)有關性器官與性生活疾患問題
(4)與婚姻相關的心理與生理問題;如,恐懼、排斥、不安、缺乏性愛等
(5)與婚姻有關的法律與倫理問題;如,婚外戀、婚前同居、非婚生育、婚約責任等
(6)與婚姻有關的社會文化問題,如,人種、國籍、民族、宗教不同的婚姻問題,文化、經濟、社會地位不同的婚姻問題等。

婚姻諮詢的特點:

(1)雙向性。婚姻諮詢是由諮詢對象和諮詢員兩方面組成的。其中,諮詢員在整個過程中起主導作用,但諮詢對象是婚戀諮詢過程中的主體。雙方必須互相配合, 又互相影響。其中主要以諮詢員以自己正常的心理和豐富的婚戀諮詢方面的知識去影響、轉變諮詢對象的心理緊張狀態或異常心理,使之向積極健康的方向轉變。
(2)多端性。人的心理狀態和心理結構是由多方面所組成,主要包括認識、情感、意志和人格等幾個方面。人的心理問題也常表現在這幾個方面,其表現形式又因 個人的差異而有區別。在婚戀諮詢中,諮詢員應從諮詢對象的薄弱環節入手,最先予以解決,由點到面,這樣才能使婚戀諮詢收到良好的效果。
(3)社會性。人生活在社會中,社會各個方面的因素必然對人的心理活動產生影響。婚戀諮詢亦不能脫離社會的真空中進行,因此,諮詢員對諮詢對象的幫助也只 是各種因素中的一部分。社會上其他各種因素都會影響婚戀諮詢的效果。有的會促進婚戀諮詢的效果,而有的則會與婚戀諮詢效果背道而馳。因此,諮詢員必須設法 調動社會上有利於婚戀諮詢效果的因素,如與其學校,工作單位進行聯繫,統一步調,共同幫助諮詢對象面對和解決問題。
(4)漸進性。涉及婚戀諮詢中的一般常識性問題,諮詢員通過知識性的解答能很快消除諮詢對象的疑慮。但是,涉及到和婚戀問題相關的一些較為嚴重的心理和生 理問題時,婚戀諮詢的過程就具有漸進性的特點。因為,人在婚戀中產生的不良心理品質和心理變態不能只經過一次諮詢,立刻恢復正常。因此,對諮詢對象已產生 心理和生理問題的,婚戀諮詢應當有目標和步驟的進行。不能希望成功於一旦。


婚姻諮詢家的原則:
1. 尊重服務對象,滿足服務需求
2. 保護個人隱私,嚴守諮詢秘密
3. 堅持誠實守信,禁止濫用信用
4. 語言舉止文明,素質能力相宜
5. 遵循公序良俗,遵守法律法規
6. 弘揚家庭美德,促進社會和諧

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外遇真的無法避免?擔心第三者介入婚姻?懷疑伴侶劈腿?夫妻基於互相尊重想讓彼此保有一些空間,沒想到卻給了對方外遇的機會,婚外情的問題,專業的免費諮詢服務協助您外遇調查蒐集證據!

其實會外遇,一定是雙方相處方式都出了問題,應該雙方都要檢討。我們會認為很愛老婆,但又會外遇,是因為我們的個性是一個體貼的人,疼老婆,也愛家,在任何人來看都是一個很幸福的家庭,感情很好,但內心又有點多情,有一股吸引女性的魅力,女人緣很好,喜歡談戀愛來肯定自己的魅力,加上對於老婆一再的忍讓,所以有了外遇,其實是很矛盾的,愛家又想談戀情,或許這就是自私吧,為自己的外遇找一個藉口吧!(雖然是事實,但這都是不對的)

許多人擔心伴侶難以抵擋誘惑,於是三不五時查勤,對方卻還是伺機搞劈腿!更有人努力經營婚姻生活,沒想到對方卻還是依然有了婚外情。外遇導致家庭破碎,很多人因此痛失最愛失去所有,婚外情是造成許多夫妻離婚的主要原因,透過專業諮詢,就可以將傷害降至最低。很多人認為結婚是對感情最佳的保障,然而一紙結婚證書並無法抑止外遇問題的發生,面對婚姻問題,許多人總是心慌意亂驚惶失措,無法冷靜以對。法律雖然對婚姻有一定的保障,當伴侶有了外遇,若缺乏互信原則下的理性溝通,往往這些婚姻保障就會喪失,以客觀的角度、法律的層面去解決婚外情問題並不是唯一可行的方案。

對外遇當然很多人都是為了性,但也有真感情的,只是在我心理外遇碰到老婆,所有真感情都變成假的(也不能這樣說,因為我永遠會選擇老婆,雖然想保護外遇對象,但老婆還是擺在前面,所以就只能放在心理),我跟外遇結束了,但在心理一樣有她的位置,換句話說就像曾經交往過的一個戀人,有一些美好的回憶,有的人離了婚,對方一樣曾經給過自己幸福過,那為什麼要有仇恨,讓自己過得不開心,感謝每一個曾經愛過妳的人。妳們離婚了,就不用那麼在意他說的話,祝福他吧,我想他也會希望妳幸福。

當您婚姻遭遇第三者介入的衝擊,面對問題,首要之務當然就是要了解全盤狀況;伴侶婚姻不忠、感情出軌,多少人不得而知,若是離婚,您知道可以如何保障自己?婚外情如同是婚姻的殺手,毀了多少幸福美滿的家庭,許多人面對外遇不知所措?要怎麼面對?該如何制止?要將傷害降到最低有哪些方法?許許多多的疑問與困擾,徵信社的外遇調查專案,可以讓您了解問題發展的程度,感情挽回的機率有多少?婚姻諮詢網有專業的外遇蒐證服務,協助您解決婚外情!

 

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【親子天下╱鄧惠文】

有對夫妻的互動是這樣的:太太有嚴重的公主病,很跋扈囂張,經常對先生頤指氣使,甚至會當著朋友的面,對先生大呼小叫,完全不留面子。「你動作怎麼那麼慢!」「小孩的湯打翻了,你都沒看到嗎?」這時先生會極盡卑微的說:「對不起!來,爸爸擦擦。」因此先生的朋友常常會私下替他抱不平,說他是一直付出的好好先生,太太則是一直在要求的任性老婆。

當配偶的其中一方不斷扮演要求的角色,是好還是不好?

很多人會認為,關係中一直要求的那方不好、比較自私,相對付出的那方比較高尚,是這樣嗎?從心理醫師的角度來看,先生讓大家都那麼不喜歡太太,任由她任性,也不跟她溝通,把她塑造成壞人,是不是好好先生在人際關係上佔上風的一種方法?如果先生願意跟太太溝通——在朋友面前不要那樣不留面子,是不是朋友也比較容易接納太太?

付出變成自虐?

有時候某一方一直忍氣吞聲的付出,是為了得到更多東西。

比如,這個先生可能很好當,因為太太要什麼馬上會講,先生不需要用頭腦,只要做太太要求的事情就做不完了;太太卻始終在扮演壞人的角色,因為先生不斷付出的同時,所有人都覺得「先生很好、太太很壞」。

很多夫妻在付出的同時,其實帶有一種自虐的意味:「我整個人在配合你,難道不會有憤怒嗎?」我覺得會耶!而且這個憤怒會轉化成:如果有一天我對你做出一個小小的要求,你一定不能拒絕,因為我對你付出那麼多。平常的付出都好像是在儲備,讓我的小小要求變成一個無法拒絕的強力炸彈,一炸對方必定要就範。

付出,有時就是要累積這種對方欠債的感覺,未經對方同意的付出,很像是強迫借給對方錢。當初是你引誘對方來跟你借錢,說好是「免費贈送」;後來借了十次,你卻連本帶利要對方還,會引發對方的恨意。婚姻中的付出不應該期待有回饋,如果期待有回饋,就需要檢視你付出背後真正的目的。

至於什麼樣的人會過度付出呢?

 

    • 沒有自信。沒自信的人會用過度付出讓自己站在一個安全的位置,「我對你那麼好,你應該不會不要我吧!」
    • 想跟對方要求某些東西。想跟對方要求東西卻不敢直接開口,會轉而用付出的行動去示範給對方看,但可惜的是對方通常看不懂。
    • 為了中和憤怒與敵意。這種類型最可怕,其實付出的一方對另一半有太多太深的憤怒無法處理,只好壓抑起來,反而對另一半很好。這樣的人處於「稍一鬆懈,我的心就會飛走」的狀態,所以強迫自己每天幫對方做很多的事情,有點「不要讓自己醒過來」的作用。

    害怕內心的恨跑出來

    有些夫妻對家庭的照顧是隱含這種敵意的。因此有時會看到一些太太近乎潔癖、強迫症,每天把家裡弄得一塵不染,自己打扮得很完美,然後把另一半伺候得非常無微不至;但是,這些無微不至都是在述說心底的一句話:「我實在太好了,你實在太爛了。」

    曾有一對夫妻,先生反覆的外遇,太太非常憤怒卻沒有表現出來,反而對先生愈來愈好,先生茶來伸手、飯來張口。後來先生被公司開除,沒錢了,他要跟小三出去約會,太太還掏五千元給他。太太以為這麼做會讓先生回頭,先生卻離他愈來愈遠,因為先生說:「該憤怒的時候不憤怒,你簡直就像天使一樣。」外遇的先生其實知道自己做錯事,但是太太不流露任何情緒,反而把自己包在一個完美的自我形象裡面,這一點讓先生非常不舒服;說穿了,那是心理上很深的一種敵意,先生一定會感受到那種敵意。

    相同的道理,回到「好好先生與跋扈太太」的例子上亦然。幾乎所有親朋好友都討厭那個囂張的太太,連小孩也唾棄媽媽,因為「爸爸那麼善良,為家裡做那麼多,你還這樣對他?」可是想想看,難道不是這個完美的人造就另外一個人的爛嗎?如果先生由不得太太這樣大呼小叫,太太是不是就有可能不那麼討人厭?

    如果先生反覆外遇,太太還是需要表達自己的底線,例如:「想要婚姻就不能有外面的戀情,我並不是超人,無法忍受這樣的痛苦。」誠實面對情緒,與配偶進行人與人的對話,而不是繼續極化,一邊是完美的女神,一邊是齷齪的外遇男人。但很多夫妻是過度的壓抑,沒辦法去談對另一半的憤怒,害怕內心深處的恨會排山倒海跑出來,所以用付出與完美來包裝自己的憤怒。當他們可以真實的去面對情緒、表達憤怒,才能面對婚姻中的真實,尋找出路。(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣余佩雯)

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    親愛的XX,
     
     
    今天是我們離婚的日子
     
    特別是今天, 更想要對你說一些話, 希望未來不管我們會怎樣, 都還是記得曾經在一起的日子
     
    記得在七年前, 第一次見到你的時候, 你讓我覺得是個充滿熱情與愛的人
    而我因為曾經有過的創傷與心理可求著一份被愛的感覺,對你從一開始就深深的被吸引
    也對你產生了依賴-- 在生活上雖然我外表裝著很獨立,可是內心卻很依賴,這一點不知道你懂我嗎?
     
    現在想一想,那時候的你和那時候的我,我們雖然不是生長在同樣的環境,也經歷過不同的人生
    但是我卻這麼的依戀你,你對我(我相信)也是喜歡的
    雖然看似不可能在一起的兩個人,談話也不是很投入,生活習慣我們更是天南地北
    但是, 我卻還是深深的依戀著你,我想我一定上一輩子就愛你了,所以這輩子我看到你,我認識你的靈,知道這個人是我要愛的人!
     
    接下來,我們發生的許多事件,我知道自己犯甚麼錯,現在回想當時,只能說是我內心和我肉體兩者不一
    如果可以回到那時候,我一定不會犯這樣的錯,但是對你的傷害已造成,時間也無法回復,只能說我的懊悔只能用離婚來逞罰自己
     
    我對於兒子,我要特別說明,我是很愛他的,我對他也有感情的
    當初,從四五個月大的小孩,抱在手裡還讓我不知所措的小孩,這中間,我對他感情上的付出,是你不知道的
    你覺得我不想親近他,不關愛他,其實這是表面, 而這個表面顯現的樣子, 源自於我對你的不安全感
    每次子煊看著我的時候,我嘴巴上不說甚麼,眼睛會故意不看他,但是內心卻很想抱抱他
    現在子煊不在我身邊,每每想到有甚麼好吃的好玩的,我都會希望子煊在身邊
    這是甚麼原因? 子煊的問題不是原因,我對待他奇怪的方式,還是源自於我們兩人之間的關係
    每次我們恩愛的時候,我會對他很好,我們吵架的時候,我就會不理他
    原來我是和子煊爭寵爭愛的人,我把自己和他當作兩個對你爭搶愛的競爭對手,真的很抱歉原來我這麼不成熟
     
    是不是這樣? 這是我靜下來之後的領悟,但是總結一句話,這幾年累積下來的相處,我對子煊已經有深厚的感情,這點是不能改變的
     
    就如同我和你,從一開始我對你的依戀,中間常有爭吵,可是爭吵還是轉變成對你的愛,而我為了爭寵,刻意的排除兒子
    我那時犯的錯,或多或少是希望你更在乎我而刻意去做的,是不是這樣,或許時間過後我們都會更清楚
     
    愛一個人,有可能會做很多錯事,但是做錯了事,造成感情的疏離與不信任,根本還是因為愛的方式錯誤
     
    自始自今,不管我們曾經發生過甚麼事情,我還是愛著你,請求你,不管你多麼不相信我,也還是要相信我愛著你
     

    Eileen 2010/08/18

    這封信除了人名外一切為真實內容  礙於個人隱私 不便給其他的信件

    但這封信看完不知大家有甚麼感想,女主角為1965年次,金牛座,學歷雙碩士 但在第三次婚姻中有著Tim ,Jeffery,Jay,.....的複雜關係 離婚後 有著林X儀,Steven Yang 楊X權(已婚),Sam Lee.......還有其他網友的複雜關係 ,謊言欺騙劈腿是她很厲害的強項,或許讓各位"冰友" 來討論一下這位女主角到底是生病了還是習慣外遇.習慣劈腿 

     

    文章來源:http://forum.life.com.tw/index.php?app=topicContent&fc=12&ft=232

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    最近跟前同事聊天,問她新婚一年的生活如何? 沒想到她嘴一撇說,現在已經是冷戰中,半年來以來吵過好多次了,現在都不太想回家了。

    我一驚。接著想到,喂喂小姐~好歹去年妳結婚,我也包過未到禮,現在總不會要離婚了? 這樣妳下次結婚我還要不要包?

    這個想法有點鳥,我還是做點有意義的事情,把給她的建議內容貼在部落格,搞不好可以賺到幾毛美金的廣告費。

    我也不是什麼婚姻專家,前幾天剛過了11週年結婚紀念日,當天下午也小吵了一架,之後因為我太哀怨,老公多付點錢跟我去泡豪華溫泉,感覺還不賴。就仗著結婚超過十年來發表一點感言應該也不是太超過:

    1. 結婚本來就是兩個家庭在結,不是兩個人在結

    這點大概是最缺乏認知的地方,很多人對於結婚這件事情,都把當成是一生一次的夢想實踐,很多人會堅持結婚要在知名飯店,堅持要拍哪一家的婚紗,堅持禮服,堅持蜜月地點,堅持喜帖要很有創意,堅持.........為什麼會有這麼多的堅持呢? 

    更妙的是,從一開始談到結婚,雙方的家庭成員就開始這些堅持了,搞得一堆人在堅持之中不上不下,還有的人因此結不成婚了。

    想想,這些堅持有那些不去做,就會破壞一樁幸福的婚姻呢?

    回過頭來,要結婚就要認知這是家庭的結合,除非妳是私奔去外國了,可以都不管,不然就登報斷絕親子關係,自己搞自己的婚姻。很多不必要的堅持要早點放掉,如果放不掉,那就根本不要結婚。

    2.女婿只是半子,媳婦只是半女。

    透過婚姻,雙方家庭都是姻親,注意姻親和血親永遠是不一樣的。很多媳婦抱怨婆婆對自己很不公平,不體諒,逼迫扛下家事,逼迫生子....你知道嗎? 媳婦永遠只是半個女兒。

    甚至能是半個女兒就已經很不錯了,有的人感覺自己像是菲傭,或者像是印鈔機,那更糟糕。人一定有私心,自己生的兒女都有疼跟不疼的差別,何況原本就是陌生人突然變成家人呢?

    我跟前同事說,不要太去在意婆婆講出來的話,有些話女兒聽了都會跟媽媽吵,何況是婆婆講的? 況且實際上傷得了妳什麼? 真的別把婆婆當成自己的媽,有話直說是錯的,說話甜一點,沒事送送禮, 遇到被逼迫的事情,就皮一點。

    結婚第一年我婆婆就問我什麼時候有好消息,我跟她說,你講得對喔確實應該要來準備了,明年就來生吧! (......結果一講就是四年,"拖"字訣)

    打電話給別人時,婆婆在隔壁房間開著們,我趁機說,我婆婆真不錯,對我們很好,做得菜超好吃的...(什麼你聽了很想吐? 拜託這樣讓你減壽了嗎? 講這幾句話很划算的,讓我每天都不必下廚呀!)


    3.婚姻是普通蘋果,不是高級水蜜桃

    對付兩個家庭,考驗兩個人的經營手段。經營雙方家庭關係也是經營婚姻的一部分。真的要考驗的是,你跟另一半是不是同一條船上的,能不能齊心"對付"家人? 

    真的要正視的,是和另一半倒底想法價值觀合不合,我身邊很多親友都說,因為跟對方家庭不合,所以才離婚。但我覺得這種說法不盡然正確,應該是遇到困難時,和另一半漸行漸遠。惡婆婆不會逼人離婚,沒有意見只會裝死的老公才讓人想離婚吧?

    婚姻本來就是普通蘋果,吃起來滋味不會是高級水蜜桃。談戀愛好輕鬆,接吻+講情話都是好幾個小時計算,等結婚了以後電話都不超過三十秒...(喂你要回家了嗎? 還沒。吃了沒? 吃了。掰掰) 能互相關懷已經很好了。

    婚姻問題也許五花八門,除了和對方的家庭有摩擦,貧賤夫妻百事哀,為了錢吵架最多....

    他賺的錢都不交出來...
    過年的紅包錢都被她A走...
    沒事買一些XXOO浪費錢...
    我去月子中心婆婆都不出錢...
    他已經很久沒工作了,也不認真找....

    還有,看不爽對方的朋友,對方愛玩不顧家,有第三者,對方很不體貼等等。性生活不理想也是很多人不願意面對的一點。

    我覺得大部分的缺點都是結婚前就能預測的,既然要結婚就要能克服,否則你真的以為童話故事中公主嫁給王子就會永遠幸福了嗎? 

    電影非誠勿擾有句名言: 婚姻怎麼選都是錯的,天長地久就是將錯就錯。

    大部分抱怨的人,其實已經知道問題點,就要看兩人能不能一起解決了。

    真正的堅持不應該是在結婚儀式,請仔細想想下面的話:

    婚姻不就是透過某種形式,把相愛的兩個人帶到沒有煩憂的國度,永遠的安定下來嗎?

    朝著目標努力吧!

     

    小瑪|20121218

     

    本文出處:http://thelmacc.blogspot.tw/2013/06/blog-post.html

     

     

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    輪機長史考特 2013-07-31 18:13:05

     

    有時候,莫名的心情不好,不想和任何人說話,只想一個人靜靜的發呆。­ ­

     

    有時候,突然覺得心情煩躁,看什麼都覺得不舒服,心裏悶的發慌,拼命想尋找一個出口。­ ­

     

    有時候,發現身邊的人都不瞭解自己,面對著身邊的人,突然覺得說不出話。­ ­

     

    有時候,感覺自己與世界格格不入,曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。­ ­

     

    有時候,突然很想逃離現在的生活,想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。­ ­

     

    有時候,別人突然對你說,我覺得你變了,然後自己開始百感交集。­ ­

     

    有時候,希望時間為自己停下,做完己還沒來得及做的事情。­ ­

     

    有時候,想一個人躲起來脆弱,不願別人看到自己的傷口。­ ­

     

    有時候,突然很想哭,卻…..難過的哭不出來。­ ­

     

    有時候,夜深人靜,突然覺得不是睡不著,而是固執地不想睡。­ ­

     

    有時候,走過熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一個人的臉。­ ­

     

    有時候,明明自己心裏有很多話要說,卻不知道怎樣表達。­ ­

     

    有時候,覺得自己擁有著整個世界,一瞬間卻又覺得自己其實一無所有。­ ­

     

    真的只是有時候,明明自己身邊很多朋友,卻依然覺得孤單。­ ­

     

    有時候,很想放縱自己,希望自己痛痛快快歇斯底里地發一次瘋。­ ­

     

    有時候,突然找不到自己,把自己丟的無影無蹤。­ ­

     

    有時候,心裏突然冒出一種厭倦的情緒,覺得自己很累很累。­ ­

     

    有時候,看不到自己未來的樣子,迷茫的不知所措。­ ­

     

    有時候,發現自己一夜之間長大了。­ ­

     

    有時候,聽到一首歌,就會突然想起一個人。­ ­

     

    有時候,希望能找個人好好疼愛自己,渴望一種安全感。可當那個可以疼你的人出現的時候,你卻偏執地退隱。­

     

    有時候,別人誤解了自己有口無心的一句話,心裏鬱悶的發慌。­ ­

     

    有時候,被別人傷害,嘴上講沒事,其實心裏難過的要死。­ ­

     

    有時候,常常在回憶裏掙扎,有很多過去無法釋懷。­ ­

     

    有時候,很容易感動別人的關懷,有時候卻麻木地像個笨蛋。­ ­

     

    有時候,看著時間一點點流逝,任憑歎息,自己卻無能為力。­ ­

     

    其實,有時候,真的會想這麼多。。。 ­ ­

    文章來源:http://forum.life.com.tw/index.php?app=topicContent&fc=12&ft=601

     

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    當今流行一句話,「結婚是一件喜事,但不一定是好事」,意指兩人結婚固然是值得開心的事,但如果兩人在沒有經濟基礎、身心不夠成熟的狀況下踏入婚姻,對婚姻這個需要每天面對柴米油鹽醬醋茶的現實生活,和需要智慧、良好溝通的婚姻來說,就不見得是好事。那能不能換句話說,「離婚不是一件喜事,但可以是一件好事」,離婚固然是一件令人遺憾的事,但若能「好聚好散」,未嘗不是一件好事。雖然要真正落實「好聚好散」不是一件容易的事,也常落於空談與想像。避免「好聚好散」流於空談的第一步,就是先瞭解你有多少方法可以離開一段不快樂的關係。

     

    「協議離婚」是契約的一種,只要是依照夫妻雙方之合意而消滅婚姻關係,民法並未限定必須具備何種原因始可辦理,只要雙方能夠形成共識,好聚好散即可。

     

    文章來源:http://www.awakening.org.tw/chhtml/qna_dtl.asp?id=7&qtype=A&qtype1=A2&qtype2=&

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    婚姻變奏曲
    (華成律師事務所 劉孟錦律師)

    關於通姦罪的立法有四種:第一種為不處罰主義,將通姦除罪化,對於通姦行為不加以處罰;美、英、日及中國大陸皆採此法。第二種為平等處罰主義,配偶之任何一方與人通姦,均受同等處罰。第三種為不平等處罰主義,對於夫妻的通姦行為,分採不同的處罰的規定,例如法國系統的刑法重妻的通姦,而輕夫的通姦。第四種為片面處罰主義,對於夫的通姦行為,採放任的態度,處罰妻的通姦行為。大多數的國家,現多採不處罰主義,已將通姦除罪化,但是我國現行刑法仍採平等處罰主義,還未將通姦除罪化,對於夫或妻的通姦行為,只要配偶依法提出告訴,均予以處罰。

    我國刑法通姦罪既然採平等處罰主義,它所懲罰的對象,在違反夫妻貞操義務的一方,當然包括了男性配偶與女性配偶。然而在法院實務上,女性以通姦為理由的審判,十件中有九件是太太只對先生撤回告訴,最後只有那第三者的女性,仍然受到法律的懲罰。在許多男性外遇的案件中,太太為了顧及先生的事業、名譽,而勉力維護婚姻,大多原諒了先生;但是在女性外遇的案件裡,先生提出告訴後,太太通常是不會被原諒的,離婚大概也免不了。

    就此而言,刑法通姦罪的規定,經常演變成兩個女人的戰爭,背叛婚姻的男性,卻仍能全身而退。

    通姦罪應不應該除罪化?通姦罪的立法理由,在於維護健全的婚姻制度。問題是,夫妻之間性行為的不忠實,乃婚姻本身的問題,屬於道德層次,又豈是刑罰所能規範?通姦、相姦有沒有造成夫妻法益上的損害,仍然存有爭議。

    配偶與人通姦而自覺名譽受損,是否出於傳統禮教非理性的觀念作崇?這種事只要以道德規範即可,又何需刑罰介入?通姦罪的最重法定刑罰不過一年有期徒刑,在審判實務上大多得易科罰金,這種輕罪真能產生威嚇作用?婚姻的出軌行為,有無必要以國家機器、耗費全民納稅的錢去維護婚姻?縱使刑罰加身,又真能消弭出軌行為,讓夫妻捐棄成見、言歸於好?能否因此降低離婚率?均受到很大的質疑。

    世界上大多數的國家已將通姦除罪化,現行刑法通姦罪是否應加修正或廢止,有無必要繼續維持刑罰規定,值得大家深思。

    文章轉載自婚姻變奏曲http://www.sns104.com/forum/thread-17324-1-1.html

     

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    婚姻中的外遇問題     ◎ 簡春安

     

    外遇好玩嗎?

     

      外遇的問題,在理論上可以說是夫妻中的一方與第三者有性行為的關係。一般人都 以為一定是夫妻兩人個性不合或相處不來才容易有這種現象,事實卻不盡然,臺灣的外 遇問題,經常有下列一些基本過程:

     

      1.有些人以為外遇很好玩,認為外遇是一件光采的事。或許是由於傳統文化中大男 人主義的影響,很多人以為外遇很刺激,所以躍躍欲試,一旦有機會,很快就自願上鉤了。

     

      2.當人有外遇時,開始常以保護者或憐憫者的角色出現。由於已經有婚姻的經驗,加上 事業上已小有成就,所以出手大方,動作穩重,很容易得到不懂世故的女人的青睬。 
      事業失敗的男人有時也會以外遇的方式來彌補自己的「沒有成就」感。此時他可能 以弱者的身份出現,取得女人的同情。他的基本心態大致上是,雖然我事業失敗了,但 是我還是有能力得到女人的歡心,所以我仍然是個「大丈夫」。

     

      3.外遇關係的形成不是三天兩日驟然而成的,經常都帶有一些「保護色」與「自然 法則」。例如:

     

      a. 開始時,男人不斷的跟女人訴苦說他的太太有多差,完全不了解他,所以他是一個受苦 者或孤獨者。有時候明明太太已經很不錯了,他會故意「醜化」她;若是太太略有瑕疵 ,他則特意「惡化」。無形中,女人就會很輕易的以拯救者的角色介入別人的家庭。

     

      b. 男人常強調女人氣質好,有深度,只有她才是他日後唯一快樂的來源,也只有她才是他 一生中唯一的知音。所以很多女人在此時明明知道男人太誇張,但也樂於擁有這種非凡 的成就,陷於大惑而不自知。

     

      c. 兩人的話題經常由公事開始,私下約會時也經常對外人宣稱他們是在討論公事。一段時 間後才由「公事」進而談到「旁人雜事」,再由「旁人雜事」談到兩人「私事」再由分 享「感受」進而到發生肉體關係。

     

      d. 兩人的約會形態是由參加團體活動為幌子,演變為三四個人的小團體活動,再變成為兩 個人私下幽會,更而在外地公開出雙入對。

     

      4.外遇真的好玩嗎?從輔導的角度與經驗來分析,事實卻不盡然,外遇其實禍害無窮:

     

      a 外遇造成心理上的傷害。

     

    夫妻間有一方若有了外遇,必然引起連續不斷的爭吵與紛爭。爭吵時對人的心境平 衡影響相當的大。兩人的關係充滿「敵意」,不斷的處在警戒狀態或「備戰」狀況中, 隨時處於火山爆發邊緣,對夫妻雙方傷害性都很大。就是太太怕先跟先生吵,先生也免 不了會有衝突感或愧疚感。

     

      b 外遇帶來生理上的危害。

     

      衝突與爭吵已經對身體有不良的影響,外遇者由於要應付兩個女人的要求,生理上 容易透支。理論上分析,外遇者為了處理關係的不確定感(如他與這女人還不是夫妻) ,必須藉更多的性行為來安慰對方,以肉體關係來肯定兩個人之間的關係。

     

      c 外遇也會帶來事業上的危機。

     

      外遇極耗心神,常使人在事業上分心,收入難免減少。加上兩個家庭的開支與需求 ,支出加倍,使外遇者經常心勞力瘁。此時若有試探,外遇者容易貪污瀆職,在事業上 的表現也大不如昔,報紙中的社會新聞不乏有這些例子。

     

      d 外遇畢竟對名節有損。

     

      縱使有些人以為「那個男人不偷腥」,事實上旁人有時不便批評,只用開玩笑的口 氣挖苦一番,其實心裏面難免會有看笑話或輕視的心態。

     

      e 外遇對子女有最惡劣的影響

     

      縱使有人能克服上述的種種難題,他亦不能否認,他不希望他的兒女跟他一樣,他 更不願意他的子女在長大成人後成為外遇的受害者。然而外遇本身就是最不好的家庭教 育,對子女而言,是最不好的「身教」。另一方面,由於外遇帶來家庭中的激盪,夫妻 的衝突,對子女心理的影響更是可怕。年幼時也許不顯著,等孩子長大成人後,經常會 對婚姻產生恐懼感,在人際關係中有自卑感,角色認同過程中也容易有混淆不清的現象 。有些外遇者一直等到十幾年後孩子們出現困境時才悔不當初。

     

      f 外遇關係經常以「恨」收場

     

    有些人以為外遇是為了尋求理想中的愛,為了愛可以不惜冒天下之不諱。其實這只 是一廂情願的想法。外遇者在開始階段固然有愛的歡愉與享受,但為期甚短,很少不以 衝突或恨收場的。

     

      美滿婚姻在積極方面固然需要夫妻雙方不斷的努力與付出,在消極方面,也需要雙 方在觀念上知道去避免不良的誘惑與試探。外遇問題對家庭危害甚巨,值得大家警惕。

     

    ● 幸福是夫妻共同追求的

     

      婚姻幸福與否不能由籠統的離婚率來代表。離婚率較歐美為低並不意味著國人的婚 姻較歐美各國的婚姻幸福。婚姻幸福不幸福,或是婚姻如何能維持幸福,要看夫妻雙方 的成長能力而定。

     

      以前我們已稍微談過,國內的婚姻有三個普遍的現象:枯竭的婚姻:夫妻雙方相 敬如「冰」,夫妻兩個人談不上話,別提水乳交融,更別希望兩人親密相愛。剛結婚時 的相愛情形只是在爭吵時才被引出來做為指控對方的記錄。義務型的婚姻:夫妻雙方 鑑於傳統文化的束縛,兩人極力扮演好夫妻的角色,各盡應盡的義務。受苦型的婚姻 :兩人已是水火不容,但是礙於情面,只好維持著貌合神離的關係,彼此都知道對方已 另有對象,但是為了孩子、為了面子、為了家庭的傳統,兩人不敢離異,情願在這種關 係中痛苦的生存。

     

      這些婚姻的現象使一個家庭雖然沒有激烈的爭吵與衝突,但是家庭的氣氛卻是一片 死寂;雖然使夫妻兩人維持著婚姻關係,卻是無可奈何的相聚;雖然全家大小日夜均可 見面,但每個人卻巴不得早日可以離開家庭而得到「自由」。

     

      夫妻之間的誤解與衝突永遠存在,兩人卻無法去克服,最後只好以逃避的方法來處 理。這些現象最基本的原因是他們的婚姻與家庭絲毫沒有成長。如何使婚姻成長呢?

     

      1.夫妻之間必須「設立」共同的目標

     

      (注意:不是「有」「沒有」共目標,而是「設立」共同目標。)所謂目標,一般 人馬上會想到是指著買房子、買電氣設備,或貴重首飾等物質目標。這些當然可以,不 過,難免會有一些副作用,造成很膚淺的夫妻關係。目標的設立最好有其對緊張關係的 解凍性或美滿關係的增進性。例如兩人可以設立一年後一起參加國內的豪華旅遊,三年 後的日本之旅,或幾年後的美西之旅。有了這些目標後,兩人不妨談談具體可行的方案 ,包括如何存錢、孩子到時如何託人照顧、旅遊資料的開始收集與整理等。這些事情可 使夫妻兩人有較愉快的「未來觀」,也可使彼此之間的誤解或不滿在準備這些目標時, 有較佳的機會與環境去化解。

     

      若夫妻有共同的信仰或共同的生活觀,則在生活當中不妨設定一些信仰目標,例如:

     

     

     

      ‧一年當中全家一起去孤兒院探望孤兒幾次。
      ‧每個星期,夫妻最好有兩次共同禱告的時刻。
      ‧兩人在一年內對那些朋友應再多予關懷。
    

     

      理論告訴我們:生活最好是朝著目標走,而不是被現實所逼。是 FOR THE SAKE OF (為了未來的目標),而不是 BECAUSE OF (因為過去的因素),前者使生活充滿著主動性,使夫妻生活有活力,後者使人被推著 走,容易使婚姻枯竭。

     

      當然目標的設定不要忘了可行性(目標不能定得太高),也必須有規劃性,使夫妻 兩人清楚知道,目標是如何完成的。

     

      2.夫妻生活中,不妨每個禮拜有一固定時間為配偶做一件事。

     

      有個先生體諒到太太做家事的煩雜與無聊,對太太說,每個禮拜六下午放太太四小 時假,由先生(或請人)來看小孩,而太太可在四小時當中逛街、洗頭、看書、探望同 學朋友等任何她高興做的事情。

     

      這個先生真是聰明,不光是他有體諒太太的心(不認為女人活該,必須做永遠做不 完的家事),他更體會到讓配偶高興也就是使自己快樂最好的方法。太太有了每週四小 時的自由時間來調劑,平時家事做得更順心與盡力,對先生的體貼更是滿懷感激與愛意 。家庭並沒有因太太放假而大亂,反而更有效率、更有氣氛。更重要的,夫妻之間是一 個主動關懷,彼此為對方著想的絕佳狀況,這種婚姻當然會成長。為對方做一件事,當 然自己會受點苦,或需花一些錢,但這是最小的投資,而且必然有最好的報酬。(注意: 這是一種主動的付出與關懷,而不是經由談判、爭吵、革命得來的,兩者境界完全不同。)

     

      3.設法恢復婚前的約會活動

     

      絕大部份的夫妻在結婚後都會埋怨對方「失去起初的愛心」,因為結婚以後,兩人 雖然日夜生活在一起,但是卻只是「履行同居的義務」住在一起而已。加上孩子生下來 後,事業繁忙時,夫妻兩人不知不覺就都以為為事業犧牲、為兒女奉獻一切是天經地義 的事情。遺憾的是,兩人都以夫妻的甜蜜關係──這最需要保護與小心維持的愛當作第 一件貢品,來獻給事業與兒女,難怪生活充滿了犧牲與義務,夫妻之間的關係愈來愈冰 冷。嚴重者衝突四起,甚至離異分飛。

     

      事業與兒女固然重要,但夫妻之間在為他們竭力付出時,只要稍微注意一下,運用 一點點技巧,就可以事業、兒女兼顧而且夫妻依然保持甜美的關係,這個方法就是夫妻 兩人必須設法「約會」。

     

      回想一下婚前兩人最喜歡什麼活動,而婚後已經很久沒做了,不妨設法重溫舊夢。 在繁忙的事業與做不完的家事裏,兩人偶而抽三、四個鐘頭在外面逍遙一下,絕對不會 影響事業,子女也不至於變壞。如果真放心不下的話,花點錢,託人代管一下也未嘗不 可。兩人一起看場電影,喝杯咖啡,一起吃飯,但是味道全然不同。婚後的約會千萬不 要等到兩人均有空,雜事一概處理完畢後才提起興緻去做,婚後的約會必須由夫妻兩人 安排、設定,排除萬難,事先約定的去做,可以提昇夫妻兩人的情感品質。

     

      4.滿足對方,不要控制對方。改變自己,了解配偶;不是改變配偶,要求他了解你 自己。

     

      婚姻最常見的衝突來自配偶有強烈的改變對方,以使對方合乎自己要求的這種舉動 ,會弄得兩人平日便爭吵不休、怒目以視。因為他們以為只要對方改變,兩人的感情必 然有所進展。從心理學的角度來看,成長的婚姻需要當事人有成熟的性格,而成熟性格 的主要特徵(從夫妻關係而言),卻是當事者了解自己,願意改變自己,而且有能力改 變自己。相反的,不成熟的配偶卻是不僅無法改變自己,甚至於要求改變對方。(當然 這裡所謂的改變自己是指有關夫妻之間的適應型態,而不是不良的習性或犯罪的行為。)

     

      總而言之,在人與人相處之間若要維持和諧、愉快,當事者必須是個成長的個體。 同樣的,夫妻相處若要能白首偕老,而且相處情深,恩愛日常,更需要夫妻兩人不斷的 努力,不斷的充實,了解配偶、滿足配偶,方可達成。

     

    文章轉載自網路http://life.fhl.net/Cosmic/true7.htm

     

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    文/飛毛牛

    王子公主結婚後,從此過著幸福快樂的日子?婚姻裡,其實有很多迷思……

    童話故事裡,王子公主結婚後,從此過著幸福快樂的日子。但回到現實生活裡,一切全變調了,婚前的濃情蜜意,在婚後都要面臨殘酷的考驗。

    無論妳是準備結婚,或已在婚姻裡,都應該明白,有哪些似是而非的觀念,以下的迷思,將能點出婚姻的真實面。

    <迷思1>婚姻能解決單身時的問題?

    有的女性認為,男人在單身時的問題、壞習慣,結婚後就能改善,但這種觀念絕對是錯誤的。

    一個人會不會改變惡習,和結婚與否沒有關係,最重要的,是他能不能下定決心改變,否則一個有暴力傾向的人,結婚後仍然會打老婆。

    相對地,結婚前必須要觀察對方是否會為了婚姻努力改善缺點。如果他老是說著:「妳放心,結婚後我就會變。」妳必須留意,他只是在敷衍,在結婚後,那些問題絕對不會消失,反而會越演越烈。

    <迷思2>有小孩就能改善婚姻?

    如果夫妻經常吵架、感情不好,長輩或許會勸:「只要生個小孩就沒事了!」的確,小孩的出現,可以轉移夫妻的注意力,將心力花在照顧小孩上,可能就沒有時間爭吵。

    不過,兩個人的爭執、感情不睦,絕對不會因為小孩的出生而改變,反而會變本加厲。現在要養一個小孩,成本比過去年代更高,要面臨的難題更多。若是夫妻感情不好,常常在小孩面前吵架,對小孩也是不好的示範。

    如果要生小寶貝,應該是在夫妻建立共識之後,才能帶給小孩更多的愛。

    <迷思3>婚姻有愛情就足夠?

    許多走進婚姻禮堂的人,都認為「我們很恩愛啊!結婚後當然也會很恩愛的。」不過,婚姻光靠愛情,是不足以支撐的,其中存在著更多的現實問題待解決,最基本的就是經濟項目。

    如果夫妻兩人的收入,無法負擔家庭的開銷,如各類帳單、房貸、車子、養育小孩、教育費,即使有更多的濃情蜜意,也會被一點一滴地消磨掉。

    除了錢,夫妻背後的兩個家庭如何互動,也是一門學問,如果岳父岳母看女婿不滿意,或是公婆和媳婦相處不愉快,都會影響夫妻之間的感情。所以請抱著婚姻需要努力經營的觀念,持續耕耘、改善問題,才能擁有美滿的婚姻。

    <迷思4>結婚後可以靠丈夫養?

    有些女性帶著傳統社會「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗」的觀念,認為結婚後,應該做好相夫教子的工作,於是辭掉工作,讓丈夫負擔家計。

    這種做法,可說是經濟、精神都依賴丈夫,表面上來看,的確扮演了小妻子的角色,但這也為未來婚姻生活投下變數。現在物價不斷上漲,賺錢的速度總是趕不上開銷的速度,只靠男方賺錢,必定會增加他的負擔。如果丈夫花在工作的時間太多,更沒有心力與家人互動,彼此感情容易變淡。

    如果女性沒有工作,和社會缺乏接觸,與丈夫聊天時,可能會形成話題的隔閡。女性婚後仍然要保持經濟和精神的獨立,不要輕易地辭去工作。因為工作能帶來自信,增加成就感,創造出自己對社會非常重要的感受。

    而且,雙方都在工作,可分散風險。如果有一方因疾病、失業暫時無法工作,另一方的收入,能做為緊急照應,而避免無人賺錢養家的經濟危機。

    <迷思5>夫妻應完全開誠布公?

    如果夫妻是彼此間最好的朋友,可以無所不談、開誠布公,似乎是美好的情況。但是,對婚姻關係不見得有好的影響。

    每個人通常會有一些秘密、缺點、嗜好、想像,如果妳毫不隱瞞對另一半說過去的事,或是丈夫忠誠地告訴你、他是多麼想得到妳的妹妹,雖然妳和他嘴巴都會說不介意,但心裡總是有芥蒂,對另一半的形象大打折扣。若是以後吵架,也許會拿這件事翻舊帳,兩人的衝突勢必越演越烈。

    好友和伴侶,在人際關係的功能,並不盡相同。和好友相處,是屬於情感交流的親密,妳可以傾倒所有的心事,不用保留,好友會站在妳的立場說話,不會因妳的奇怪念頭而感到厭惡。但伴侶則是天天相處,如果經常分享負面的情緒、不滿,很容易造成配偶的負擔。此時,不妨先和好友聊聊、抒發情緒,反而有助於維持婚姻的順利。

    和另一半相處,還是要適度地保留隱私和秘密,不利兩人關係的,仍然不要說出為宜。

     

    文章轉載自:自由時報電子報http://www.libertytimes.com.tw/2011/new/jul/11/today-family1.htm

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