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婚姻諮詢是個很複雜的過程,不是一個簡單的解決婚姻問題的過程,婚姻問題本身就和人格有關。美國著名的婚姻心理學家福斯迪克曾經說過,「世界上沒有失敗的婚姻,只有失敗的人,所有婚姻問題都反映出人的本質」。
婚姻諮詢的工作內容
(1)對未婚與已婚者進行情感諮詢
(2)對未婚男女進行婚前諮詢與輔導
(3)提供夫妻關係調適的諮詢與輔導
(4)提供家庭人際關係調適的諮詢與輔導
(5)幫助當事人排解各種婚姻、家庭危機
(6)提供父母自我教育及親子教育諮詢與輔導
(7)對離婚與再婚者提供諮詢與輔導
(8)提供家庭健康、安全方面的諮詢與輔導。
婚姻諮詢的內容很廣泛
(1)對未婚或已婚者進行情感諮詢
(2)對婚前婚後心理進行的輔導與調適
(3)有關性器官與性生活疾患問題
(4)與婚姻相關的心理與生理問題;如,恐懼、排斥、不安、缺乏性愛等
(5)與婚姻有關的法律與倫理問題;如,婚外戀、婚前同居、非婚生育、婚約責任等
(6)與婚姻有關的社會文化問題,如,人種、國籍、民族、宗教不同的婚姻問題,文化、經濟、社會地位不同的婚姻問題等。
婚姻諮詢的特點:
(1)雙向性。婚姻諮詢是由諮詢對象和諮詢員兩方面組成的。其中,諮詢員在整個過程中起主導作用,但諮詢對象是婚戀諮詢過程中的主體。雙方必須互相配合, 又互相影響。其中主要以諮詢員以自己正常的心理和豐富的婚戀諮詢方面的知識去影響、轉變諮詢對象的心理緊張狀態或異常心理,使之向積極健康的方向轉變。
(2)多端性。人的心理狀態和心理結構是由多方面所組成,主要包括認識、情感、意志和人格等幾個方面。人的心理問題也常表現在這幾個方面,其表現形式又因 個人的差異而有區別。在婚戀諮詢中,諮詢員應從諮詢對象的薄弱環節入手,最先予以解決,由點到面,這樣才能使婚戀諮詢收到良好的效果。
(3)社會性。人生活在社會中,社會各個方面的因素必然對人的心理活動產生影響。婚戀諮詢亦不能脫離社會的真空中進行,因此,諮詢員對諮詢對象的幫助也只 是各種因素中的一部分。社會上其他各種因素都會影響婚戀諮詢的效果。有的會促進婚戀諮詢的效果,而有的則會與婚戀諮詢效果背道而馳。因此,諮詢員必須設法 調動社會上有利於婚戀諮詢效果的因素,如與其學校,工作單位進行聯繫,統一步調,共同幫助諮詢對象面對和解決問題。
(4)漸進性。涉及婚戀諮詢中的一般常識性問題,諮詢員通過知識性的解答能很快消除諮詢對象的疑慮。但是,涉及到和婚戀問題相關的一些較為嚴重的心理和生 理問題時,婚戀諮詢的過程就具有漸進性的特點。因為,人在婚戀中產生的不良心理品質和心理變態不能只經過一次諮詢,立刻恢復正常。因此,對諮詢對象已產生 心理和生理問題的,婚戀諮詢應當有目標和步驟的進行。不能希望成功於一旦。
婚姻諮詢家的原則:
1. 尊重服務對象,滿足服務需求
2. 保護個人隱私,嚴守諮詢秘密
3. 堅持誠實守信,禁止濫用信用
4. 語言舉止文明,素質能力相宜
5. 遵循公序良俗,遵守法律法規
6. 弘揚家庭美德,促進社會和諧

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外遇真的無法避免?擔心第三者介入婚姻?懷疑伴侶劈腿?夫妻基於互相尊重想讓彼此保有一些空間,沒想到卻給了對方外遇的機會,婚外情的問題,專業的免費諮詢服務協助您外遇調查蒐集證據!
其實會外遇,一定是雙方相處方式都出了問題,應該雙方都要檢討。我們會認為很愛老婆,但又會外遇,是因為我們的個性是一個體貼的人,疼老婆,也愛家,在任何人來看都是一個很幸福的家庭,感情很好,但內心又有點多情,有一股吸引女性的魅力,女人緣很好,喜歡談戀愛來肯定自己的魅力,加上對於老婆一再的忍讓,所以有了外遇,其實是很矛盾的,愛家又想談戀情,或許這就是自私吧,為自己的外遇找一個藉口吧!(雖然是事實,但這都是不對的)
許多人擔心伴侶難以抵擋誘惑,於是三不五時查勤,對方卻還是伺機搞劈腿!更有人努力經營婚姻生活,沒想到對方卻還是依然有了婚外情。外遇導致家庭破碎,很多人因此痛失最愛失去所有,婚外情是造成許多夫妻離婚的主要原因,透過專業諮詢,就可以將傷害降至最低。很多人認為結婚是對感情最佳的保障,然而一紙結婚證書並無法抑止外遇問題的發生,面對婚姻問題,許多人總是心慌意亂驚惶失措,無法冷靜以對。法律雖然對婚姻有一定的保障,當伴侶有了外遇,若缺乏互信原則下的理性溝通,往往這些婚姻保障就會喪失,以客觀的角度、法律的層面去解決婚外情問題並不是唯一可行的方案。

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【親子天下╱鄧惠文】
有對夫妻的互動是這樣的:太太有嚴重的公主病,很跋扈囂張,經常對先生頤指氣使,甚至會當著朋友的面,對先生大呼小叫,完全不留面子。「你動作怎麼那麼慢!」「小孩的湯打翻了,你都沒看到嗎?」這時先生會極盡卑微的說:「對不起!來,爸爸擦擦。」因此先生的朋友常常會私下替他抱不平,說他是一直付出的好好先生,太太則是一直在要求的任性老婆。
當配偶的其中一方不斷扮演要求的角色,是好還是不好?

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親愛的XX,
 
 
今天是我們離婚的日子
 
特別是今天, 更想要對你說一些話, 希望未來不管我們會怎樣, 都還是記得曾經在一起的日子
 
記得在七年前, 第一次見到你的時候, 你讓我覺得是個充滿熱情與愛的人
而我因為曾經有過的創傷與心理可求著一份被愛的感覺,對你從一開始就深深的被吸引
也對你產生了依賴-- 在生活上雖然我外表裝著很獨立,可是內心卻很依賴,這一點不知道你懂我嗎?
 
現在想一想,那時候的你和那時候的我,我們雖然不是生長在同樣的環境,也經歷過不同的人生
但是我卻這麼的依戀你,你對我(我相信)也是喜歡的
雖然看似不可能在一起的兩個人,談話也不是很投入,生活習慣我們更是天南地北
但是, 我卻還是深深的依戀著你,我想我一定上一輩子就愛你了,所以這輩子我看到你,我認識你的靈,知道這個人是我要愛的人!
 
接下來,我們發生的許多事件,我知道自己犯甚麼錯,現在回想當時,只能說是我內心和我肉體兩者不一
如果可以回到那時候,我一定不會犯這樣的錯,但是對你的傷害已造成,時間也無法回復,只能說我的懊悔只能用離婚來逞罰自己
 
我對於兒子,我要特別說明,我是很愛他的,我對他也有感情的
當初,從四五個月大的小孩,抱在手裡還讓我不知所措的小孩,這中間,我對他感情上的付出,是你不知道的
你覺得我不想親近他,不關愛他,其實這是表面, 而這個表面顯現的樣子, 源自於我對你的不安全感
每次子煊看著我的時候,我嘴巴上不說甚麼,眼睛會故意不看他,但是內心卻很想抱抱他
現在子煊不在我身邊,每每想到有甚麼好吃的好玩的,我都會希望子煊在身邊
這是甚麼原因? 子煊的問題不是原因,我對待他奇怪的方式,還是源自於我們兩人之間的關係
每次我們恩愛的時候,我會對他很好,我們吵架的時候,我就會不理他
原來我是和子煊爭寵爭愛的人,我把自己和他當作兩個對你爭搶愛的競爭對手,真的很抱歉原來我這麼不成熟
 
是不是這樣? 這是我靜下來之後的領悟,但是總結一句話,這幾年累積下來的相處,我對子煊已經有深厚的感情,這點是不能改變的
 
就如同我和你,從一開始我對你的依戀,中間常有爭吵,可是爭吵還是轉變成對你的愛,而我為了爭寵,刻意的排除兒子
我那時犯的錯,或多或少是希望你更在乎我而刻意去做的,是不是這樣,或許時間過後我們都會更清楚
 
愛一個人,有可能會做很多錯事,但是做錯了事,造成感情的疏離與不信任,根本還是因為愛的方式錯誤
 
自始自今,不管我們曾經發生過甚麼事情,我還是愛著你,請求你,不管你多麼不相信我,也還是要相信我愛著你
 
Eileen 2010/08/18

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最近跟前同事聊天,問她新婚一年的生活如何? 沒想到她嘴一撇說,現在已經是冷戰中,半年來以來吵過好多次了,現在都不太想回家了。
我一驚。接著想到,喂喂小姐~好歹去年妳結婚,我也包過未到禮,現在總不會要離婚了? 這樣妳下次結婚我還要不要包?
這個想法有點鳥,我還是做點有意義的事情,把給她的建議內容貼在部落格,搞不好可以賺到幾毛美金的廣告費。
我也不是什麼婚姻專家,前幾天剛過了11週年結婚紀念日,當天下午也小吵了一架,之後因為我太哀怨,老公多付點錢跟我去泡豪華溫泉,感覺還不賴。就仗著結婚超過十年來發表一點感言應該也不是太超過:
1. 結婚本來就是兩個家庭在結,不是兩個人在結
這點大概是最缺乏認知的地方,很多人對於結婚這件事情,都把當成是一生一次的夢想實踐,很多人會堅持結婚要在知名飯店,堅持要拍哪一家的婚紗,堅持禮服,堅持蜜月地點,堅持喜帖要很有創意,堅持.........為什麼會有這麼多的堅持呢? 
更妙的是,從一開始談到結婚,雙方的家庭成員就開始這些堅持了,搞得一堆人在堅持之中不上不下,還有的人因此結不成婚了。
想想,這些堅持有那些不去做,就會破壞一樁幸福的婚姻呢?
回過頭來,要結婚就要認知這是家庭的結合,除非妳是私奔去外國了,可以都不管,不然就登報斷絕親子關係,自己搞自己的婚姻。很多不必要的堅持要早點放掉,如果放不掉,那就根本不要結婚。
2.女婿只是半子,媳婦只是半女。
透過婚姻,雙方家庭都是姻親,注意姻親和血親永遠是不一樣的。很多媳婦抱怨婆婆對自己很不公平,不體諒,逼迫扛下家事,逼迫生子....你知道嗎? 媳婦永遠只是半個女兒。
甚至能是半個女兒就已經很不錯了,有的人感覺自己像是菲傭,或者像是印鈔機,那更糟糕。人一定有私心,自己生的兒女都有疼跟不疼的差別,何況原本就是陌生人突然變成家人呢?
我跟前同事說,不要太去在意婆婆講出來的話,有些話女兒聽了都會跟媽媽吵,何況是婆婆講的? 況且實際上傷得了妳什麼? 真的別把婆婆當成自己的媽,有話直說是錯的,說話甜一點,沒事送送禮, 遇到被逼迫的事情,就皮一點。
結婚第一年我婆婆就問我什麼時候有好消息,我跟她說,你講得對喔確實應該要來準備了,明年就來生吧! (......結果一講就是四年,"拖"字訣)
打電話給別人時,婆婆在隔壁房間開著們,我趁機說,我婆婆真不錯,對我們很好,做得菜超好吃的...(什麼你聽了很想吐? 拜託這樣讓你減壽了嗎? 講這幾句話很划算的,讓我每天都不必下廚呀!)
3.婚姻是普通蘋果,不是高級水蜜桃
對付兩個家庭,考驗兩個人的經營手段。經營雙方家庭關係也是經營婚姻的一部分。真的要考驗的是,你跟另一半是不是同一條船上的,能不能齊心"對付"家人? 
真的要正視的,是和另一半倒底想法價值觀合不合,我身邊很多親友都說,因為跟對方家庭不合,所以才離婚。但我覺得這種說法不盡然正確,應該是遇到困難時,和另一半漸行漸遠。惡婆婆不會逼人離婚,沒有意見只會裝死的老公才讓人想離婚吧?
婚姻本來就是普通蘋果,吃起來滋味不會是高級水蜜桃。談戀愛好輕鬆,接吻+講情話都是好幾個小時計算,等結婚了以後電話都不超過三十秒...(喂你要回家了嗎? 還沒。吃了沒? 吃了。掰掰) 能互相關懷已經很好了。
婚姻問題也許五花八門,除了和對方的家庭有摩擦,貧賤夫妻百事哀,為了錢吵架最多....
他賺的錢都不交出來...
過年的紅包錢都被她A走...
沒事買一些XXOO浪費錢...
我去月子中心婆婆都不出錢...
他已經很久沒工作了,也不認真找....
還有,看不爽對方的朋友,對方愛玩不顧家,有第三者,對方很不體貼等等。性生活不理想也是很多人不願意面對的一點。
我覺得大部分的缺點都是結婚前就能預測的,既然要結婚就要能克服,否則你真的以為童話故事中公主嫁給王子就會永遠幸福了嗎? 
電影非誠勿擾有句名言: 婚姻怎麼選都是錯的,天長地久就是將錯就錯。
大部分抱怨的人,其實已經知道問題點,就要看兩人能不能一起解決了。
真正的堅持不應該是在結婚儀式,請仔細想想下面的話:
婚姻不就是透過某種形式,把相愛的兩個人帶到沒有煩憂的國度,永遠的安定下來嗎?
朝著目標努力吧!

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輪機長史考特 2013-07-31 18:13:05
 
有時候,莫名的心情不好,不想和任何人說話,只想一個人靜靜的發呆。­ ­

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當今流行一句話,「結婚是一件喜事,但不一定是好事」,意指兩人結婚固然是值得開心的事,但如果兩人在沒有經濟基礎、身心不夠成熟的狀況下踏入婚姻,對婚姻這個需要每天面對柴米油鹽醬醋茶的現實生活,和需要智慧、良好溝通的婚姻來說,就不見得是好事。那能不能換句話說,「離婚不是一件喜事,但可以是一件好事」,離婚固然是一件令人遺憾的事,但若能「好聚好散」,未嘗不是一件好事。雖然要真正落實「好聚好散」不是一件容易的事,也常落於空談與想像。避免「好聚好散」流於空談的第一步,就是先瞭解你有多少方法可以離開一段不快樂的關係。
 
「協議離婚」是契約的一種,只要是依照夫妻雙方之合意而消滅婚姻關係,民法並未限定必須具備何種原因始可辦理,只要雙方能夠形成共識,好聚好散即可。
 

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婚姻變奏曲
(華成律師事務所 劉孟錦律師)

關於通姦罪的立法有四種:第一種為不處罰主義,將通姦除罪化,對於通姦行為不加以處罰;美、英、日及中國大陸皆採此法。第二種為平等處罰主義,配偶之任何一方與人通姦,均受同等處罰。第三種為不平等處罰主義,對於夫妻的通姦行為,分採不同的處罰的規定,例如法國系統的刑法重妻的通姦,而輕夫的通姦。第四種為片面處罰主義,對於夫的通姦行為,採放任的態度,處罰妻的通姦行為。大多數的國家,現多採不處罰主義,已將通姦除罪化,但是我國現行刑法仍採平等處罰主義,還未將通姦除罪化,對於夫或妻的通姦行為,只要配偶依法提出告訴,均予以處罰。

我國刑法通姦罪既然採平等處罰主義,它所懲罰的對象,在違反夫妻貞操義務的一方,當然包括了男性配偶與女性配偶。然而在法院實務上,女性以通姦為理由的審判,十件中有九件是太太只對先生撤回告訴,最後只有那第三者的女性,仍然受到法律的懲罰。在許多男性外遇的案件中,太太為了顧及先生的事業、名譽,而勉力維護婚姻,大多原諒了先生;但是在女性外遇的案件裡,先生提出告訴後,太太通常是不會被原諒的,離婚大概也免不了。

就此而言,刑法通姦罪的規定,經常演變成兩個女人的戰爭,背叛婚姻的男性,卻仍能全身而退。

通姦罪應不應該除罪化?通姦罪的立法理由,在於維護健全的婚姻制度。問題是,夫妻之間性行為的不忠實,乃婚姻本身的問題,屬於道德層次,又豈是刑罰所能規範?通姦、相姦有沒有造成夫妻法益上的損害,仍然存有爭議。

配偶與人通姦而自覺名譽受損,是否出於傳統禮教非理性的觀念作崇?這種事只要以道德規範即可,又何需刑罰介入?通姦罪的最重法定刑罰不過一年有期徒刑,在審判實務上大多得易科罰金,這種輕罪真能產生威嚇作用?婚姻的出軌行為,有無必要以國家機器、耗費全民納稅的錢去維護婚姻?縱使刑罰加身,又真能消弭出軌行為,讓夫妻捐棄成見、言歸於好?能否因此降低離婚率?均受到很大的質疑。

世界上大多數的國家已將通姦除罪化,現行刑法通姦罪是否應加修正或廢止,有無必要繼續維持刑罰規定,值得大家深思。

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婚姻中的外遇問題     ◎ 簡春安
 
外遇好玩嗎?
 

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文/飛毛牛


王子公主結婚後,從此過著幸福快樂的日子?婚姻裡,其實有很多迷思……


童話故事裡,王子公主結婚後,從此過著幸福快樂的日子。但回到現實生活裡,一切全變調了,婚前的濃情蜜意,在婚後都要面臨殘酷的考驗。


無論妳是準備結婚,或已在婚姻裡,都應該明白,有哪些似是而非的觀念,以下的迷思,將能點出婚姻的真實面。


<迷思1>婚姻能解決單身時的問題?


有的女性認為,男人在單身時的問題、壞習慣,結婚後就能改善,但這種觀念絕對是錯誤的。


一個人會不會改變惡習,和結婚與否沒有關係,最重要的,是他能不能下定決心改變,否則一個有暴力傾向的人,結婚後仍然會打老婆。


相對地,結婚前必須要觀察對方是否會為了婚姻努力改善缺點。如果他老是說著:「妳放心,結婚後我就會變。」妳必須留意,他只是在敷衍,在結婚後,那些問題絕對不會消失,反而會越演越烈。


<迷思2>有小孩就能改善婚姻?


如果夫妻經常吵架、感情不好,長輩或許會勸:「只要生個小孩就沒事了!」的確,小孩的出現,可以轉移夫妻的注意力,將心力花在照顧小孩上,可能就沒有時間爭吵。


不過,兩個人的爭執、感情不睦,絕對不會因為小孩的出生而改變,反而會變本加厲。現在要養一個小孩,成本比過去年代更高,要面臨的難題更多。若是夫妻感情不好,常常在小孩面前吵架,對小孩也是不好的示範。


如果要生小寶貝,應該是在夫妻建立共識之後,才能帶給小孩更多的愛。


<迷思3>婚姻有愛情就足夠?


許多走進婚姻禮堂的人,都認為「我們很恩愛啊!結婚後當然也會很恩愛的。」不過,婚姻光靠愛情,是不足以支撐的,其中存在著更多的現實問題待解決,最基本的就是經濟項目。


如果夫妻兩人的收入,無法負擔家庭的開銷,如各類帳單、房貸、車子、養育小孩、教育費,即使有更多的濃情蜜意,也會被一點一滴地消磨掉。


除了錢,夫妻背後的兩個家庭如何互動,也是一門學問,如果岳父岳母看女婿不滿意,或是公婆和媳婦相處不愉快,都會影響夫妻之間的感情。所以請抱著婚姻需要努力經營的觀念,持續耕耘、改善問題,才能擁有美滿的婚姻。


<迷思4>結婚後可以靠丈夫養?


有些女性帶著傳統社會「嫁雞隨雞、嫁狗隨狗」的觀念,認為結婚後,應該做好相夫教子的工作,於是辭掉工作,讓丈夫負擔家計。


這種做法,可說是經濟、精神都依賴丈夫,表面上來看,的確扮演了小妻子的角色,但這也為未來婚姻生活投下變數。現在物價不斷上漲,賺錢的速度總是趕不上開銷的速度,只靠男方賺錢,必定會增加他的負擔。如果丈夫花在工作的時間太多,更沒有心力與家人互動,彼此感情容易變淡。


如果女性沒有工作,和社會缺乏接觸,與丈夫聊天時,可能會形成話題的隔閡。女性婚後仍然要保持經濟和精神的獨立,不要輕易地辭去工作。因為工作能帶來自信,增加成就感,創造出自己對社會非常重要的感受。


而且,雙方都在工作,可分散風險。如果有一方因疾病、失業暫時無法工作,另一方的收入,能做為緊急照應,而避免無人賺錢養家的經濟危機。


<迷思5>夫妻應完全開誠布公?


如果夫妻是彼此間最好的朋友,可以無所不談、開誠布公,似乎是美好的情況。但是,對婚姻關係不見得有好的影響。


每個人通常會有一些秘密、缺點、嗜好、想像,如果妳毫不隱瞞對另一半說過去的事,或是丈夫忠誠地告訴你、他是多麼想得到妳的妹妹,雖然妳和他嘴巴都會說不介意,但心裡總是有芥蒂,對另一半的形象大打折扣。若是以後吵架,也許會拿這件事翻舊帳,兩人的衝突勢必越演越烈。


好友和伴侶,在人際關係的功能,並不盡相同。和好友相處,是屬於情感交流的親密,妳可以傾倒所有的心事,不用保留,好友會站在妳的立場說話,不會因妳的奇怪念頭而感到厭惡。但伴侶則是天天相處,如果經常分享負面的情緒、不滿,很容易造成配偶的負擔。此時,不妨先和好友聊聊、抒發情緒,反而有助於維持婚姻的順利。


和另一半相處,還是要適度地保留隱私和秘密,不利兩人關係的,仍然不要說出為宜。


 


文章轉載自:自由時報電子報http://www.libertytimes.com.tw/2011/new/jul/11/today-family1.htm





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8道題測你的婚姻狀況
1、假如世界末日來臨,你只能解救一種動物,你會救以下哪一種?
  a. 兔. b. 羊. c. 鹿. d. 馬  
 

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不管是要結婚的新人還是戀人們都可以測驗看看唷^^~你適不適合婚姻呢?一測就知道啦!GO~
 
心理測驗題目:

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